În Texas, tatăl şi fiul:
Bulă, în armată, primeşte o scrisoare de la nevastă-sa. O deschide în faţa colegilor şi toţi încep să râdă.
– Alo, unde ești?
– La nuntă.
– La cine?
– Habar n-am, am intrat să mănânc o supă.
Locuitorii din jud. Vaslui au sărit în ajutorul celor din Bacău și le-au trimis 5000 l de ţuică! Apă… n-aveau nici ei!
Ion Iliescu explică cum a păcălit moartea: ”De 25 de ani ea mă caută la pușcărie și eu sunt acasă!”
– Mărie, conduci așa de repede, că închid ochii la curbe.
– Sinceră să fiu, și eu fac la fel!
Cupidon, când trece pe lângă mine îmi zice: ”Nu-nu, tu stai liniștit, că ai deja destule probleme!”
Nu am pornit aerul condiţionat, am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară!
Pentru ca toată săptămâna să meargă bine trebuie să o începem cu zâmbetul pe buze. Așa că am pregătit un banc care cu siguranță te va amuza copios. Acținunea de astăzi are loc în cadrul unui concurs de pictură. Decizia juriului îi nemulțumește pe unii dintre candidați, iar deznodământul este hilar.
La un concurs de artă, juriul acordă marele premiu unei picturi în care era un om în pielea goală, cu prezervativul pus, cu o mască de gaze pe față și cu o floare în mână, care aparține unui pictor necunoscut.
Pictorul clasat pe locul doi, care considera că tabloul lui e cel mai valoros, merge la juriu:
– Cum ați putut să dați prostiei ăleia?
– Păi am luat în considerare simbolistica profundă din el.
– Care simbolistică profundă?
– Păi masca de gaze reprezintă protecția împotriva poluării mediului, nudismul reprezintă natura și felul în care am fost creați, prezervativul simbolizează lupta omenirii cu bolile venerice, iar floarea reprezintă puritate, pace și iubire!
Se duce tipul la autorul picturii:
– Băi, cum ți-au dat ăștia ție marele premiu?
– Păi ce, n-ai auzit? Pentru simbolistică.
– Și ce ai vrut tu să simbolizezi acolo?
– Păi nu e clar? Am vrut să zic că sexul cu prezervativ e ca și cum ai mirosi o floare cu o mască de gaze pe față!
Frizerul îl întreabă pe client:
Examen la poliţie:
O blondă fuma alene o ţigară într-un bar. Un tip se apropie de ea şi îi spune:
Pentru a avea un început de duminică fabulos, CANCAN.RO ți-a pregătit un banc amuzant, care te va binedispune. Dialogul este de-a dreptul fabulos.
„-Se întâlnesc doi prieteni și unul observă:
-Na, dar tu de când porți ochelari?
-De lunea trecută.
-Dar cum ți-ai dat seama că ai nevoie?
-Păi, weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel.
-Și ce legătură are asta cu ochelarii?
-Era soția mea.”
Dragă cititorule, pentru astăzi, CANCAN.RO ți-a pregătit un banc care o să te facă, fără îndoială, să râzi cu poftă! Bulă aude un sunet ciudat în propria curte.
– Bulă, tot aud la tine în curte un sunet ciudat.
– Ce sunet, vecine?!
– Cu-cu, cu-cu, cu-cu.
– Așa, și?
– Ți-ai luat cuc, Bulă?!
– Nu, vecine! Este cocoșul, dar e bâlbâit!
La poștă, un bărbat cu o mână în ghips o roagă pe o doamnă să-i scrie pe o felicitare textul și adresa. Femeia, îndeplinind rugămintea omului, întreabă dacă poate să-l mai ajute cu ceva. Bărbatul dându-i aceeași felicitare îi spune:
Soţia mea spune că sunt un mincinos înnăscut. Ceea ce e ridicol, deoarece în primul rând, eu nu sunt însurat.
Un oltean, într-un taxi care coboară o pantă, cu o viteză considerabilă. Șoferul:
– Doamnă, nu vă interesează să cumpăraţi un sac de dormit?
– Nu, mulţumesc. Sunt căsătorită de mulţi ani cu unul.
Multă lume se rușinează de corp, dar de minte… nimeni.
Dragă cititorule, CANCAN.RO te încântă cu unul dintre cele mai bune bancuri ale acestei zile. Cu siguranță vei râde cu lacrimi! Totuși, nu uita să îl trimiți și prietenilor tăi, pentru a le face ziua mai bună.
-Eu și soțul meu dormim în camere diferite…
-Păi, și cum faceți cu obligațiile conjugale?
-Simplu, atunci când are el chef, fluieră și se rezolvă.
-Și atunci când ai tu chef?
-Îl întreb: ,,Ioane, ai fluierat?”
Ești pregătit pentru o porție de râs? CANCAN.RO ți-a pregătit un banc amuzant, care te va distra pe cinste. Dialogul este dea dreptul savuros.
„Bulă și Ștrulă sunt la bar. La un moment dat, Ștrulă întreabă:
– Bulă, de ce bei cu ochii închiși?
– Mi-a zis doctorul să nu mai văd băutură în viața mea!”
Dragi cititori, CANCAN.RO vă pune la dispoziție unul dintre cele mai bune bancuri, pentru a începe această săptămână într-o notă pozitivă și cu zâmbetul pe buze. Citiți-l până la capăt și veți râde cu lacrimi!
-Ați călcat strâmb săptămâna aceasta, doamnă?
-Da, părinte.
-Faceți 30 de mătănii și poate vă iartă Dumnezeu.
-Părinte, pot să fac 60?
-De ce?
-În contul săptămânii viitoare…
Dragă cititorule, CANCAN.RO îți prezintă unul dintre cele mai bune bancuri ale zilei de duminică. Cu siguranță vei râde cu lacrimi și te vei bucura de o zi de duminică pe măsura așteptărilor tale!
Cu siguranță și tu ai un prieten priceput la toate, dar mai ales la… expresii. Nu-ți va veni să crezi ce ,,sinonim” a inventat o persoană, pentru cunoscuta expresie: ,,Când o zbura porcul”. Dacă ți-am stârnit curiozitatea, mai jos găsești răspunsul care te va face să râzi cu lacrimi. Nu uita să-l dai mai departe și prietenilor tăi.
-Auzi, ești?
-Da.
-Tu le ai cu româna, te pricepi. Zi-mi și mie un sinonim pentru: ,,Când o zbura porcul”. Nu știu, adică să sune mai elegant, gen…
-Când un gingaș elxemplar din rasa porcină va căpăta proprietăți aerodinamice întru gentila sa plutire spre văzduh?
Aia-i!
Dragă cititorule, pentru astăzi, CANCAN.RO ți-a pregătit un banc care să-ți provoace hohote de râs! Vezi în ce situație ajunge Bulă, când se întoarce din delegație.
Bancul de astăzi spune „povestea” lui Bulă, cel mai iubit personaj al glumelor românești. De această dată, se întoarce acasă fără să o anunțe pe Bubulina. Când intră pe ușă… curios? Citește continuarea!
Redăm „discuția” dintre Bulă și Bubilina:
„Bulă vine neanunțat acasă, din delegație. Imediat cum intră pe ușă, o vede pe nevasta lui, Bubulina, în pat.
Se uită imediat în pat, lângă ea. Nimic! Se uită apoi în șifonier. Nimic! Apoi pe balcon, în baie, în bucătărie. Nimic, nimic. Resemnat, îi spune soției:
– Bubulino, să știi că ai cam îmbătrânit!”
Dacă ți-a plăcut gluma, nu ezita să le-o arăți și prietenilor tăi! Distribuie zâmbete!
Dragi cititori, CANCAN.RO vă pune la dispoziție cel mai bun banc cu Bulă, pentru a vă începe ziua într-o notă amuzantă și având o stare cât mai bună. Cu siguranță veți râde cu lacrimi!
La ora de fizică. Profesoara întreabă:
– Bulă, care e unitatea de măsură pentru lichide?
– Litrul, doamna profesoară!
– Ooo, bravo, Bulă! Nu mă așteptam. Și care e unitatea de măsură mai mare ca litrul?
– Damigeana, doamna profesoară!
Dragi cititori, în această după-amiază, CANCAN.RO v-a pregătit unul dintre cele mai amuzante bancuri ale săptămânii. Iată ce se întâmplă în momentul în care soldații se întorc din permisie.
„Luni dimineață. Ofițerul își așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles, întârziat, așa că îl ia la rost:
-Soldat, dă-mi un motiv bun!
-Să vedeți domn’ căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat zece kilometri și iată-mă, să trăiți!
-Bine, soldat. Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el, exact aceeași poveste. Într-un final, apare și ultimul și-ncepe:
-Să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi…
Căpitanul:
-Daaa, și taxiul s-a stricat!
-Nu, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai morți, ne-a luat două ore ca să-i ocolim!”
Bancul zilei - GAZETA de SUD
Ion îi spune Mariei:
Banc. Bulă ajunge acasă la Bubulina, după o noapte de băut. Soția e pusă în fața unei situații amuzante!
După miezul nopții, sună cineva la ușă.
Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În fața ușii erau patru bărbați, beți criță.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soțul dumneavoastră până acasă, dar nu știm care dintre noi este.
Bulă este proaspăt căsătorit. Merge cu proaspăta nevastă la un hotel. Bulă:
– Draga mea, când începem?
– Păi dragă, vreau să plouă…
Bulă merge în baie și închide și deschide robinetul. Vine înapoi în cameră:
– Deci, iubito, ești gata?
– Dragă, vreau să-mi fâlfâie părul…
Bulă: fâlfâie părul, închide și deschide robinetul, fâlfâie părul…
– Iubitule, vreau să fulgere…
Bulă: fâlfâie părul, închide și deschide robinetul, aprinde-stinge becul, fâlfâie părul…
– Iubitule, vreau sî tune…
Bulă: fâlfâie părul, închide și deschide robinetul, aprinde-stinge becul, închide-deschide ușa, fâlfâie părul…
Soția:
– Sunt pregătită dragă…
– Dar dragă, pe vremea asta?
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpăra Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat… intenţionez să cumpăr Facebook!
Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent:
Nu vând nimic!
Pacientul: – Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: – Să vă căsătoriţi!
Pacientul: – Ajută!?
Doctorul: – Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.
Pentru ca ziua să fie una bună este nevoie de o porție copioasă de râs. Așa că am pregătit pentru tine un banc care cu siguranță îți va aduce zâmbetul pe buze. Protagoniștii de astăzi sunt o mamă și fiul ei. Băiatul a întârziat și nu a ajuns acasă la ora stabilită. Deznodământul este hilar.
– A fost vorba la 10 acasă. Tu nici la 11 nu ești.
– Încercăm la 12.
