ACTUALITATE
🔒
Au fost publicate stiri noi. Click aici pentru a le afisa.
Astazi — 30 September 2022Ultimele Stiri

Bancul zilei

29 September 2022 at 22:00
image

Obama își invită soţia la o cină.
Bucătarul din acel restaurant era fostul iubit al lui Michelle.
Obama îi spune soţiei:
-Dacă te măritai cu el, erai probabil și tu acum bucătăreasă.
La care Michelle răspunde:

  • Nu, dragul meu, dacă mă măritam cu el, probabil el era acum președinte!

Se intâlnesc doi ardeleni:

  • Salut Ioane. Ce faci?
  • No servus Vasile… iaca plimb melcu’.
  • Apăi mă Ioane… frumos melc ai.
  • Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!

Doi prieteni stau de vorbă la o bere:

  • Oare ce să fac, că iubita îmi bate apropouri că suntem de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb?
  • O înscrii la karate.
articolul original.
Ieri — 29 September 2022Ultimele Stiri

Subiecte care se vor da în 2025 la BAC:

29 September 2022 at 04:25
image
  1. Se dă un triunghi cu unul din unghiuri de 30 de grade și perimetrul de 120 de cm. Colorați-l.
  2. Scrieți o strofă favorită dintr-o manea de-a lui Florin Salam. Dacă nu ați învățat să scrieți, nu-i problemă, important e să știți să o cântați.
  3. Recitați Luceafărul în gând. Bifați DA, dacă ați reușit și NU, dacă nu. Oricum, orice ați bifa, se acordă 3 puncte.
  4. Se dau două linii drepte paralele. Se trag pe nas.
articolul original.
Before yesterdayUltimele Stiri

Bancul zilei

28 September 2022 at 22:00
image

O femeie primește în casă un bărbat care o curta de mult timp.
Deodată, ea aude un zgomot în hol.
– Vai, s-a intors bărbatul meu acasa! Repede, pleacă de aici!Sari pe fereastră!
– Cum să fac asta? Suntem la etajul 13!
– Crezi că acum e momentul să fii superstiţios?


Un excursionist vede un cioban înfipt pe gânduri, în mijlocul pășunii, fără turma, și îl întreabă:

  • Da ce faci aici, bade?
  • Mă gândesc!
  • Dar unde îţi sunt oile?
  • Na, la asta mă gândesc!

Doi scoţieni beţivi:

  • As vrea ca Ia moartea mea tu să îmi torni o sticlă de whisky pe mormânt.
  • De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi.
articolul original.

Între prieteni

28 September 2022 at 04:25
image

-Soția mea afirmă că este foarte sănătos să consum alimente crude!

-Da, nici soției mele nu-i place să gătească!

articolul original.

Bancul zilei

27 September 2022 at 22:00
image

Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică.
Unul dintre ei zice:
– Dacă tata era un leu și mama un leu eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa, a zis toate animalele de la Gradina Zoologică.
Soferul plin de nervi îi zice copilului:
– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un beţiv, tu ce erai?
La care copilul:
– Șofer de autobuz.


– Imi aduc aminte că prin anii ’70 am fost luat prizonier … povestea un bătrânel nepotului său.
– Da’ ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! întrebă nepotul, mirat.
– Nu, băiete … răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!

articolul original.

BANCUL ZILEI | Cum să agăți o femeie combinată pe Facebook

27 September 2022 at 05:41

Dragă cititorule, CANCAN.RO ți-a pregătit un banc amuzant care să te binedispună în această zi de marți. Alege să iei o pauză de la activitățile tale și să te amuzi pe seama unei glume bune. 

Cum să agăți o femeie

„-Îmi dai numărul tău?

-Ascultă! Îmi iubesc iubita și nu cred că s-ar bucura dacă aș da numărul meu la alte fete, ți-am explicat de 0768239565 de ori!”, este bancul zilei.

Pentru a te face să te simți mai bine, ți-am pregătit încă o glumă bună.

„Un tip furios întră intr-o farmacie și cere condica de reclamații.
Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulțumire aveți o să o rezolvăm fără a scrie în condica, va rog frumos!
– Bine, dar ce vreți să scrieți?
– Știți ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că pr*z*rvativele voaste sînt de proastă calitate, sunt slabe și se rup.
La care un moș, care-și cumpără niște sirop de tușe, zice:
– Da, da, aveți dreptate. Și scrieți că se și-ndoaie!”.

articolul original.

Scrisoare

27 September 2022 at 04:10
image

La spitalul de nebuni, un nebun scria o scrisoare. Intră doctorul și îl întreabă:

– Cui îi scrii?

Nebunul:

– Păi… mie.

Doctorul:

– Și ce scrie în scrisoare?

Nebunul:

– Nu știu, că mâine o primesc!

articolul original.

Bancul zilei

26 September 2022 at 22:00
image

Vine Bulă acasă de la servici și îi spune soţiei:

  • Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă.
    La intoarcere îi spune soţiei:
  • Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat
    parte la înmormântare. Să vezi, când
    a inceput să cânte fanfara, eu am fost
    singurul care m-am dus s-o invit
    pe văduvă la dans.

Intrebare:

  • Ce este un burlac?
    Răspuns:
  • Un domn care vine dimineaţa la serviciu din direcţii diferite.
articolul original.

Dispecerat

26 September 2022 at 04:20
image

– Alo!? Compania de apă?

– Da!

– Auziți? Din robinet curge apă?

– Da! Sigur! Dar cum altfel?

– Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!

articolul original.

Bancul de luni. „Dragule, i-ai dat mamei pensia?”

26 September 2022 at 05:04

Începe-ți săptămâna cu zâmbetul pe buze, citind ultimul banc pus la dispoziție de CANCAN.RO. Iată cum a decurs o întâlnire dintre ginere și soacra sa.

Neînțelegerile dintre ginere și soacră au devenit foarte virale în ultima perioadă. De această dată personajul principal a ales o metodă neașteptată de a-i oferi soacrei sale pensia lunară.

Bancul de azi, 26 septembrie 2022

„Un tip vine acasă și-i spune soacrei:

-Toarnă-mi 50 de țuică.

-Te-ai trosnit la cap, zice soacra?

-Pentru asta îți dau 50 de lei!

Soacra a fost de acord și-i toarnă.

-Hai mamă-soacră să bem împreună. Îți mai dau 200!

Soacra s-a așezat șa masă și au început să bea împreună.

-Auzi, mamă, hai să-ți ard una peste ochi!

-Ești un nesimțit. Cum îți permiți?

-Îți dau 300!

Soacra a fost de acord, iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acest moment sună telefonul. Tipul ridică receptorul iar la celălalt capăt al firului e soția:

-Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?

-Tocmai asta făceam, dragă!”

articolul original.

Bancul zilei

25 September 2022 at 22:00
image

Ce ne așteaptă la iarnă:
„La ora 08:49 dimineaţa, la uşa garsonierei lui Mircea s-au auzit puternice bătăi:

  • Deschideţi, poliţia termică!
    Buimac, Mircea deschise uşa şi o echipă intră în vestibul, cu nişte aparate de măsură.
  • Exact cum am depistat cu camera termică din maşina noastră de patrulă: aveţi 21 de grade în apartament. Mai sunteţi şi în pantaloni scurţi.
  • Dar… dar… îmi pregăteam micul dejun. Mi-am… mi-am fiert nişte spaghete. E-e normal să se încălzească puţin casa… de la abur, ştiţi?
  • Gătiţi cu gaz?
  • Jur că-l urăsc pe Putin! Spaghetele au fost fierte cu metan european din butelie, provenit din ferme europene, de la oi şi vaci hrănite cu furaj european, la standarde europene.
  • Spaghetele sunt cu făină de greieri?
  • Bineînţeles, nici n-aş putea concepe altfel.
  • Aveţi steagul Ucrainei deasupra patului?
  • Să trăiţi, am şi prosoape de baie cu acesta!
  • În regulă. Veţi primi doar un avertisment. Când mai gătiţi, deschideţi geamul, să mai intre nişte frig în casă, altfel se face prea cald şi riscaţi amendă. O zi bună.”
articolul original.

Bancul zilei

22 September 2022 at 22:00
image
  • Maricica, nu vrei să facem copii împreună?
  • Ba da. Dar nu prea știu cum.
  • Nu-i nimic, îţi arăt eu imediat. E ca și cum amesteci cu făcăleţul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună.
    După vreo oră:
  • A fost minunat! Dar unde e copilul?, întreabă ea.
  • Ei, copilul trebuie să îl așteptăm încă nouă luni.
  • Da? Atunci de ce ne-am oprit din amestecat?

Un copil vorbește cu mama lui la telefon:

  • Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piaţă.
  • Avea batic?
  • Da, unul negru.
  • Eu eram. Să vezi ce bătaie îţi iei acasă!
articolul original.

De băut

22 September 2022 at 04:25
image

– Ai ceva de băut?

– Apă!

– Dar ceva mai tare?

– Gheață!

articolul original.

Bancul zilei

21 September 2022 at 22:00

Bancul zilei - GAZETA de SUD

Profesoara:

  • Măi puturosule, cum poţi dormi la oră la mine?
  • Cu greu, însă dacă aţi vorbi în șoaptă…

Barbatul perfect:

  • se trezeste la 5 am in fiecare zi
  • isi face singur patul
  • merge la sala in fiecare zi
  • isi curata camera
  • munceste din greu
  • nu se atinge de alcool
  • ajuta in bucatarie
  • nici macar nu vede alte femei
  • nu umbla noaptea aiurea
  • este extrem de punctual
  • se roaga zilnic
  • citeste
  • este in pat la 9 seara.
    Acesti barbati se gasesc in puscarie.

ȘTIRI VIDEO GdS

ȘTIRI GdS

articolul original.

Bancul zilei

20 September 2022 at 22:00

Bancul zilei - GAZETA de SUD

  • O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni!
  • De unde pot să știu eu asta?
  • Mai așteptaţi 4 luni și o să vă convingeţi.

  • Ieri am fost la doctor.
  • Si ce a spus?
  • 10.000 de lei!
  • Nu, vroiam sa știu ce ai avut?
  • 8.000!
  • Nu ai înteles! Ce ţi-a lipsit??
  • Păi 2.000!!

ȘTIRI VIDEO GdS

ȘTIRI GdS

articolul original.

BANCUL ZILEI | Matematica masculină

20 September 2022 at 06:32

Dragă cititorule, CANCAN.RO ți-a pregătit pentru astăzi un banc amuzant care să te binedispună. Alege să te detașezi puțin de la griji și probleme cu puțin umor. În stresul și viața noastră de zi cu zi, îți recomandăm să „condimentezi” doza de informație cu puțin umor care să te facă să te simți mai bine.

Ce înseamnă pentru tine câteva beri? Trei, patru sau poate chiar șase? Fiecare are preferințele sale și pentru fiecare dintre noi, termnul de „câteva” este interpretat în felul său caracteristic. Hai să vezi ce înseamnă matematica masculină în cazul consumului de bere.

Un alt banc care să te amuze copios. Cum vin copiii pe lume

„Bulă o întrebă pe mama lui:

– Mami, eu cum am venit pe lume?

– Te-a adus barza, Bulă!

– Dar Ionel de la etajul 3 cum a venit pe lume?

– Și pe el l-a adus barza.

– Dar Maria de la parter? – Tot barza, Bulă!

Indignat de răspunsurile mamei, Bulă întreabă: – Auzi, mamă, dar în blocul ăsta nu mai face nimeni amor?” 

articolul original.

Bancul zilei

19 September 2022 at 22:00
image
  • Tată, eu ce o să mă fac când voi fi mare?
  • Te faci și tu colonel, ca tati tău.
  • Dar tati, nu se poate să mă fac general?
  • Nu puiuţ, general nu se poate.
  • De ce tati?
  • Păi știi, și generalul are un băiat.

La cimitir, o băbuţă oprește un tânăr:

  • Tinere, unde este mormântul cu numărul 32?
  • Nu știu măicuţă, de ce ieși afară dacă nu știi să te întorci!

Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
– Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
– Măi, Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?

articolul original.

Întrecere la religie

17 September 2022 at 04:20
image
Într-un vârf de munte, un creştin, un musulman şi un budist deliberau de zor al cărui Dumnezeu e mai şmecher. Şi cum discuţiile nu duceau nicăieri, se hotărăsc să facă o încercare. Cad de acord să se arunce în prăpastia de 2000 de metri de sub ei şi să se roage fiecare la Dumnezeul lui. Cine va ajunge teafăr la baza muntelui, al acelui credincios e Dumnezeul cel mai şmecher.
Trag la sorţi, si budistul trebuie să sară primul. Se aruncă în hău. Pe la 1900 de metri reușește să se stabilizeze în poziţie de lotus si începe o incantatie:
– Aummmm! Aummmm!
La 1500 de metri:
– Aummmm! AUmmmm! Nimic, nu se oprea din căzut. Dimpotrivă, accelera.
La 1000 de metri:
– AUmmm! AUMmm! AUMm! Accelera şi mai abitir.
La 500 de metri:
– AUMmm! AUMM! AUMM! Nimic!
La 100 de metri:
– AUMM! AUMM!…
La zece centrimetri de sol se opreste în levitatie, după o scurtă decelerare. Se ridică, se scutură şi priveşte multumit către musulman şi creştin, aflaţi cu 2000 de metri mai sus.
Vine rândul musulmanului. După ce se orientează cât mai exact cu faţa către Mecca, se aruncă în hău.
Pe la 1900 de metri, făcând mătănii musulmane:
– Allaaahuuu Akbar! Allaaahuuu Akbar!
La 1500 de metri:
– Allaaahuuu Akbar! Allaahuuu Akbar!
Nimic, nu se oprea din căzut. Dimpotrivă, accelera. La 1000 de metri:
– Allaahuuu Akbar! Allahuuu Akbar! Allahuu Akbar!
Accelera şi mai abitir.
La 500 de metri:
– Allahuu Akbar! Allahuu Akbar! Allahu Akbar!
La 100 de metri:
– Allahu AKBAR! ALLAHU AKBAR!…
ZDRANG! Praf se alege din musulman.
Creștinul a început să ezite, dar nu mai putea da înapoi. După un tatăl nostru cu cruci si mătănii, se aruncă în prăpastie.
Pe la 1900 de metri, mătănii şi cruci cât încape:
– Tatăl nostru care eşti în ceruri!…
La 1500 de metri:
– …precum în cer şi pe pământ…
Nimic, nu se oprea din câzut. Dimpotrivă, accelera. La 1000 de metri, accelerând ritmul crucilor:
– …şi ne iartă nouă greşelile noastre,… Accelera şi mai abitir.
La 500 de metri, făcând cruci ca elicopteru’:
– Căci a Ta este împărăţia… Nimic!
La 100 de metri:
– Amin! … AUMM! AUMM!…
articolul original.

Bancul Zilei

15 September 2022 at 21:21
image

Puradelu’ îl întreabă
pe Bulibaşa ce este
democraţia:

  • Atunci când cheltuim
    ajutorul social în două
    zile şi apoi mergem şi
    luăm ce-i al altuia, aia e
    democraţia.
  • Şi ăla nu zice nimic?
  • Ba da, dar aia e rasism.

Soţul, rezolvând
integrame, o întreabă pe soţie:

  • Primul bărbat, 4 litere?…
    Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
  • Nicu…
articolul original.
❌